3
/5
Дружба с собой
Лекция о второй фундаментальной мотивации, которая основана на «близких отношениях с самим собой».

Жить можно. Что дальше?

Добрый день! Сегодня в рамках курса про экзистенциальный анализ мы поговорим о роли положительных эмоций, о чувствах, об отношениях с собой. Это тема следующей основной мотивации, где перед человеком встает вопрос: нравится ли мне моя жизнь? Хорошо ли то, что я живу?

В этом цикле лекций мы рассматриваем подробнее основные мотивации человека, основные вопросы, которые, скажем так, жизнь ставит перед человеком. И если ответы найдены, если они аутентичны и созвучны внутреннему ощущению, то человек проживает исполненную жизнь. Для повторения напомню, что в беседе о первой фундаментальной мотивации мы говорили о возможности человека мочь быть в этом мире, мочь быть в существующих условиях.

Это означает – воспринимать реальность такой, какая она есть, и взаимодействовать с ней. Если человек находится в хороших взаимоотношениях с реальностью, то возникает ощущение покоя, прочности мира. Но для того, чтобы иметь мотивацию проживать жизнь, недостаточно только что-то мочь делать. Необходимо, чтобы появилась внутренняя сила, которая приведет человека в движение. И сила эта связана, как правило, с ценностями человека.

Внутреннее движение

Итак, более подробно о второй мотивации. Допустим, проблемы с первой фундаментальной мотивацией сняты. Тогда перед человеком встает следующий вопрос: нравится ли мне жить? Это вопрос именно о чувствах, эмоциях, о возможностях проживать печаль и грусть, когда утрачивается в жизни что-то ценное и важное, об искусстве наслаждаться жизнью и видеть то хорошее и светлое, что в ней есть.

Еще одна тема, которая здесь возникает, — это тема близости: отношения с собой, отношения с другими и с миром. Если человек не чувствует радости, не может наслаждаться жизнью, тогда в той или иной форме он спрашивает себя, а стоит ли такой жизнью вообще жить? Данная мотивация, интерес к жизни, желания человека связаны с таким понятием, как внутреннее движение.

Поговорим немного о внутреннем движении, как оно вообще возникает. Всегда, когда нас что-то приводит в движение, затрагивает, мы ощущаем чувство того, что нам это нравится или не нравится. Если в жизни человека мало вещей, которые ему приносят радость и удовольствие, если чаще приходится выполнять то, что надо, что необходимо, то есть риск растратить силы, прийти в состояние эмоционального истощения и даже в состояние депрессии. Каковы последствия того, что люди постоянно переживают и говорят «мне это не нравится»?

Это сила, которая уводит человека от самого себя, от исполненной жизни. Если человек постоянно вынужден делать то, что ему не нравится, то у него со временем становится очень мало внутренних ресурсов и внутренних сил. Есть люди, которым в жизни не нравится почти все, что они делают. И, конечно, с этим тоже важно работать, все больше и больше обращать внимание на ценность, которая все равно в определенной степени присуща всем вещам, людям, действиям и различным ситуациям.

Еще часто люди могут говорить: «А какой вообще смысл желать, если это все равно не исполнится?» Но здесь важный момент про желания именно с экзистенциальной точки зрения – что наличие желаний само по себе ценно и хорошо. Это витальность, это как раз таки жизненная сила. Но порой бывает так, что у людей формируется ощущение: «Я не имею право реализовывать свои желания». И человек часто игнорирует желания, а от этого они могут затухать, исчезать.

Приведу типичный пример. Например, человек воспитан в позиции долженствования. Он уверен внутренне, что должен делать определенные вещи. У него уже нет времени прислушаться к себе, услышать свои желания, попытаться их реализовать. Возможно, у такого человека даже будет присутствовать ощущение «я не имею право на это». Т.е. человек игнорирует свои желания, игнорирует самого себя. Это может в конечном итоге привести к апатии, к потере своих жизненных ориентиров, к непониманию своих стремлений.

Здесь мне хочется привести достаточно распространенный пример из практики. Я часто сталкиваюсь с такими ситуациями, что взрослые люди не могут четко понять, что они хотят делать, как они хотят, например, профессионально развиваться. Когда мы разбираем эту ситуацию, смотрим на их биографический опыт, то видим следующую картину: такой ребенок часто вынужден был следовать желаниям и интересам родителей. Т.е. родители выбирали, что правильно хотеть ребенку, что следует желать и что вообще хорошо для ребенка, т.е. такая категория мамы или папы, которые лучше знают, что ребенку подходит. С одной стороны, это делается, естественно, из лучших побуждений, чтобы дать ребенку хорошее образование, какой-то определенный физический уровень, крепкое здоровье.

Но, к сожалению, здесь есть и обратная сторона: у ребенка не было возможности спрашивать себя, чего он хочет, подходит ли ему то, что ему предлагают, не было возможности говорить о своих желаниях и реализовывать их. И тогда мы сталкиваемся с тем, что человек не только не понимает своих желаний, но в принципе не знает, как это вообще – спросить себя о своих желаниях, прислушаться к себе, понять, разрешить себе реализовывать желания. Это все очень важные вопросы, потому что если человек не может найти свои желания, свои ценности, то он не всегда может прожить свою жизнь полноценно, в согласии с собой, с какими-то своими внутренними убеждениями.

Иногда люди боятся признаться, что им что-то не нравится. Им кажется, что тогда они будут обязаны сразу что-то в своей жизни поменять, изменить эту ситуацию, которая неприятна. Но здесь хотелось бы еще пояснить, какое вообще экзистенциальное значение несет в себе ощущение «мне не нравится». Здесь утрачивается качество жизни, и очень важно не игнорировать это чувство. Это как раз таки вовсе не означает, что мы любые решения должны принимать, исходя из этого чувства. «Если мне не нравится, то я не буду этого делать. Например, если мне не нравится идти на работу, то я не пойду на нее». Нет, здесь речь не об этом. Здесь речь как раз о том, чтобы этот фактор обязательно учитывался при принятии решений и при планировании каких-то дальнейших действий. Важно постоянно спрашивать себя, нравится ли вам то, с чем вы соглашаетесь, или нет.

Так как же человек может обнаружить, что именно ему нравится? Естественно, в первую очередь через чувства. Если чувства заблокированы, то становится сложно распознать свои желания и интересы. Об этом я расскажу чуть позже.

Установка открытости

Следующим понятием в рамках второй мотивации является также тема обращения. Что это такое? Это такая установка открытости по отношению к миру, к людям вокруг, к различным повседневным ситуациям, которые происходят вокруг меня. Это фокусировка внимания, мое доброжелательное присутствие рядом с другим или рядом с собой. Т.е. обращение – это значит установить отношения, уделить время, пойти на сближение и при этом ощущать и чувствовать себя. Например, я встречаю человека, и мне нравится с ним общаться, мне интересно, это душевно, мне хочется продолжать общение. Тогда я открываюсь, обращаюсь к этому общению, мне это нравится.

Но бывает и по-другому, когда мы в состоянии открытости сталкиваемся с теми событиями и ситуациями, где для нас утрачивается жизнь, утрачивается и теряется нечто ценное для нас. Тогда у нас может возникать другое чувство – чувство печали, или можно по-другому назвать – чувство светлой грусти.

Как пример могу привести такую ситуацию. Когда много лет общаешься с человеком, есть близкие отношения – это ценно. Но на определенном этапе пути эти отношения становятся менее интенсивными, может быть, не такими значимыми. Меньше интересов, меньше понимания. Как будто утрачивается нечто ценное и важное, что было раньше.

Тогда человек находится в состоянии открытости по отношению к утрате ценности: ценности прошлых отношений, ценности общения с человеком. И как раз в этом состоянии открытости человек испытывает грусть. Почему я сейчас об этом говорю? Часто бывает, что люди могут открыться, обратиться для того, чтобы пережить хороший опыт (радость, интерес, воодушевление), но при этом не могут открыться к таким более тяжелым чувствам, к болезненным переживаниям, к грусти, печали. Но эти чувства, они же все равно возникают в связи с определенными ситуациями, И, к сожалению, если человек не может обратиться к этим чувствам, дать им быть, то данные чувства становятся заблокированными.

Итак, как пример тоже хочется сказать, что если человек не обращается к своей грусти, печали по поводу того, что утрачивает какие-то ценности в жизни, если такие чувства накапливаются, то через какое-то время может наступить депрессивное состояние. Депрессия здесь рассматривается как подавленные чувства.

Причиной утраты ценностей может быть сам человек, когда он пренебрегает своими желаниями, часто делает то, что ему вообще не нравится. Также причиной утраты ценности могут быть и внешние обстоятельства, например расставание с близким человеком, потеря любимой работы, отсутствие условий для реализации своих желаний, смерть близких. Поэтому печаль – это персональное состояние, в котором ощущается утрата жизни, утрата ценности. Если в жизни много ситуаций, в которых человек ощущает утрату ценности, то человек может погрузиться в продолжительное и затяжное чувство печали. О грусти и печали я еще скажу чуть позже.

Заблокированные чувства

Если чувство открытости проживания своей печали отсутствует, то жизнь постепенно начинает ощущаться как тяжелая, потому что у человека теряются ресурсы, общая витальность. И, как я уже сказала, невозможность грустить и обращаться к утраченным ценностям приводит человека в состояние подавленности.

Здесь еще важно сказать, что любые чувства, которые возникают у человека, всегда важны, потому что в них много информации. Мы не можем чувствовать радость, спокойствие, воодушевление, и при этом не испытывать противоположные эмоции – грусть, бессилие, беспокойство, тревогу. Пытаясь уйти от неприятных чувств, человек, как правило, блокирует себе также доступ ко всем остальным чувствам, и тогда возникает «серый фон» — достаточно притупленные эмоции и ощущения. Важно помнить, что любое чувство – это сигнал, это информация о жизни человека, о его состоянии. Игнорирование этих сигналов часто приводит к тому, что человек утрачивает доступ к себе, к своей жизни и, собственно говоря, к своим ценностям.

Приведу пример обращения к своим тяжелым чувствам. Бывает так, что долгое время после разрыва человек не может построить новые партнерские отношения. Это связано с тем, что грусть, боль в связи с этим разрывом все еще сохраняется в душе. Человек в свое время не обратился к этим чувствам, а заблокировал их.

Но заблокированные чувства препятствуют формированию открытости к миру, к людям, к отношениям. И вот эта непрожитая грусть мешает человеку жить дальше. Из-за этого могут утрачиваться отношения не только с другими людьми, но даже и отношения с миром. Итак, с точки зрения экзистенциальной психологии чувства важны для качества жизни человека, для возможности проживать эту жизнь исполненно. Если нет чувств, то нельзя достигнуть исполненной жизни. Работа с чувствами – вообще важная тема в психологии. Давайте сейчас рассмотрим подробнее, как важно обходиться со своими чувствами.

Прежде всего, надо учитывать свои чувства и принимать их всегда всерьез. Как я уже ранее сказала, в чувствах содержится много информации. И неважно порой, что повод был, например, несущественный или повода вообще не видно, но при этом есть сильное чувство беспокойства или тревоги. Обязательно важно в этой ситуации уделить себе время, уделить время этим чувствам, попытаться понять их, занять определенную позицию по поводу своего состояния, проявить чуткость к себе. К чувствам необходимо относиться с уважением и вниманием даже  тогда, когда нам не ясны причины, поскольку у чувств более долгая память, чем у разума. Часто бывает, что человек какое-то событие, произошедшее ранее, уже не помнит, но при этом некая эмоциональная установка к ситуации или к определенному человеку сохранилась.

Дружба с самим собой

Говоря о чувствах, важно также обозначить такую тему второй мотивации, как тему близости – близких отношений с собой и с другими людьми. Это основа психологической прочности, спокойствия. И здесь как пример мне хотелось бы предложить попробовать для начала описать себя: как вы к себе относитесь? Как хороший друг? Или, может быть, как постоянный критик? Поддерживаете ли себя в трудную минуту? Или, например, вам свойственно ухудшать свое состояние мыслями «так тебе и надо», «нечего было ввязываться в эту ситуацию», «так всегда происходит, ничего нормально сделать не можешь». Хотели бы вы дружить с таким человеком, каким вы являетесь?

Часто в своей практике я встречаю возражения со стороны клиентов: мол, если я буду к себе хорошо относиться, то я вообще лягу и ничего не буду делать, раз можно себя любить просто так. Или, например, клиенты могут сказать: «Не понимаю, почему я должен себя поддерживать и себе сочувствовать, если я и правда совершаю глупые ошибки?» Возникает ощущение, что только суровое к себе отношение и предъявление достаточно серьезных требований являются единственными инструментами для мотивации и саморазвития.

Но это не так. Такая нетерпимость к себе формирует постоянное напряжение, и как раз таки наоборот – формирует еще и неуверенность. Поэтому важной темой для общего психологического состояния, для ощущения спокойствия и внутренней гармонии является построение близких отношений с собой.

Что нам дают эти отношения? Они улучшают отношения с другими. У меня меньше ожиданий, я не требую от другого решения моих душевных страданий, не жду эмоциональной поддержки, так как самостоятельно могу себя поддержать. Близкие отношения с собой избавляют человека от чувства одиночества. Мы ощущаем себя одинокими тогда, когда сами от себя отворачиваемся, и отворачиваемся, как правило, в тяжелый момент. Уходим на дистанцию в период каких-то неприятных переживаний. Тогда ощущается пустота и желание, чтобы кто-то заполнил это место. Но этим человеком можем быть мы сами.

Мир с самим собой дает также и уверенность в себе. Если я могу себя поддерживать, могу заботиться о своем психическом, а также и физическом состоянии, уважать себя, тогда я чувствую себя значимым, ценным, внешний мир не кажется мне сильно опасным, потому что я знаю, что в любой ситуации я смогу себя поддержать, я буду поддерживать и помогать себе.

В принципе можно задать вопрос, что значит поддерживать себя и тепло к себе относиться? Здесь я обычно прошу представить близкого и ценного для вас человека и спросить себя, как вы его поддерживаете, когда ему плохо? Можете ли вы так же сочувствовать и себе? Это может быть партнер, родитель или ребенок. Близкие отношения с собой – это как быть себе лучшим другом, быть чутким родителем для своего внутреннего ребенка.

Время для себя и внутренний диалог

Давайте немного поговорим, каким образом мы все-таки можем достичь этих хороших отношений с собой? Во-первых, важно уделять себе время. Это необходимо для того, чтобы развивались отношения. В общении с другим человеком время нужно на то, чтобы установить контакт, ощутить безопасность, почувствовать близость. И абсолютно то же самое происходит и в отношении самого себя. Если я не могу уделить время себе, своим желаниям или чувствам, все время бегу и занят какими-то делами, то отношения с собой становятся более поверхностными, не очень теплыми. И, как правило, тогда возникает бо́льшая внутренняя дистанция от своих чувств, переживаний, своих мыслей.

Что еще важно? Важен внутренний диалог с собой, со своими чувствами. Могу ли я быть себе другом? Чутким взрослым? Понимать свои проблемы? Сопереживать себе? Приободрять себя? Могу ли я вообще принимать свои чувства и тот факт, что они у меня есть, любые – агрессия, злость, может быть, обида или разочарование? Мы не можем говорить, хорошо ли это или плохо, испытывать какие-то чувства. Мы не можем контролировать возникновение чувств. Мы можем только учиться правильно обходиться с теми переживаниями, которые у нас уже есть.

В рамках темы внутреннего диалога я хочу еще раз повторить то, о чем говорила ранее: про проживание грусти и печали. Для хороших и чутких отношений с собой важно разрешить себе грустить. Это нормально, когда человеку удается проживать что-то приятное и ценное, и от этого он испытывает положительные чувства и эмоции. Но также абсолютно естественно грустить о своей утрате, когда лишаешься чего-то ценного и важного, например отношений или работы.

Переживая грусть

Как вообще происходит процесс грусти? Я здесь буду говорить именно про персональную, светлую грусть, которая помогает пережить утрату этой ценности. Действительно, если человек много лет отгонял от себя грусть, то не так-то просто в один момент взять и открыться этому чувству. Грусть может быть болезненной тогда, когда у человека возникает ощущение «я не могу выдержать эту утрату, жизнь вообще не может быть для меня ценной, если я признаю, что эта утрата есть. Тогда в ней остается мало хорошего».

Если долгое время не удается подпустить к себе чувство грусти и оно переполняет человека, то может начаться депрессия. Из-за потери чего-то ценного возникает пустота. Избегая переживаний, человек не может прикоснуться к себе. Именно поэтому, когда мы говорим про внутренний диалог с собой, мы утверждаем, что он особенно важен в период грусти, печали. Здесь нужна вот эта внутренняя беседа, эта поддержка, это теплое сочувствие.

Как с экзистенциальной, так и с персональной точки зрения можно помогать себе проживать чувства грусти и печали. Во-первых, это сочувствовать себе, принимать свои чувства, разрешить себе их испытывать, понять, чего конкретно я лишаюсь в результате происходящего. Дальше важный момент – это самоутешение. Стараться приободрить себя, поддержать. Как раз здесь я разговариваю с собой как чуткий взрослый, который утешает ребенка. И третий момент – это забота о себе. Что я могу сделать себе приятного и хорошего сейчас, чтобы это хотя бы немного, но как-то помогло улучшить состояние? Могу я позаботиться о себе как о страдающем человеке?

Вот эти три шага помогают проживать грусть, помогают поддерживать себя в этих непростых чувствах. И, собственно, благодаря грусти, благодаря тому, что мы активно можем грустить, мы освобождаем место для того, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое. У нас появляется пространство для того, чтобы проживать новые ценности.

Забота о себе и внешние отношения

Далее третий способ, который поможет достичь хороших отношений с собой. Это забота о себе. О чем тут идет речь? Очень часто бывает так, что человек не обращает внимание на свое здоровье или, например, не может купить себе какую-то вещь, сделать что-то приятное. Это вообще происходит из-за внутреннего ощущения, что «я не имею на это права». Заботливое обхождение с собой включает уход за собственным телом, за собственными чувствами, за собственными желаниями, мыслями делать что-то хорошее для себя, вести здоровый образ жизни, ухаживать за собой, быть в контакте со своими состояниями, своими эмоциями.

И четвертый момент. Полезно также развивать внешние отношения. Это отношения с другими людьми, с природой. Если я уделяю время тем отношениям, которые для меня ценны и важны, в моей жизни появляется больше возможностей проживать что-то хорошее, больше места для радостных моментов, для того, чтобы возникало чувство теплоты и близости.

Я еще раз резюмирую. В рамках второй фундаментальной мотивации речь идет про базовое понятие «близкие отношения с собой». Для того, чтобы их достичь, важно как минимум соблюдать четыре правила. Это, первое, уделять себе время, второе – строить внутренний диалог с собой, со своими чувствами, быть себе чутким другом. Третье – это заботиться о себе. И четвертое – развивать внешние отношения с другими людьми, с природой.

Следствия нарушения второй фундаментальной мотивации

В завершение этой лекции мне хотелось бы немного обозначить те проблемы, которые могут возникнуть, если вторая мотивация нарушается, если у человека нет чувства, что ему нравится жизнь, что его жизнь хороша и ценна. В этом случае становится невозможным проживать близкие отношения с собой и с миром, невозможно проживать то, что по-настоящему хорошо и действительно нравится. Такое состояние, вот эта заблокированность чувств может привести к тому, что человек будет дистанцирован от жизни, т.е. не включен в нее. Он может испытывать апатию, отсутствие интереса и, как я уже говорила, состояние депрессии.

Мне хочется здесь еще привести пример, тоже, к сожалению, распространенный в современном мире. Иногда людям кажется, что чувства и эмоции – это слишком сложно или болезненно. Люди обычно реагируют двумя крайними способами: если чувства их переполняют, то они стараются от них избавиться. Это может быть очень резко, аффективно и раняще для других людей.

И обратная сторона: наоборот, люди могут эти чувства пытаться в себе подавить, проигнорировать. Это может быть удобно для окружения, но это не очень хорошо для самого человека, потому что подавленные чувства могут потом находить выход в теле (тогда речь идет про психосоматику) или, когда подавленных чувств очень много, человек вообще меньше чувствует включенность, меньше ощущает вот эту включенность в жизнь, происходит меньшее проживание жизни и бо́льшая ориентировка на рациональное проживание жизни. Человек принимает решения, руководствуясь именно рациональными такими убеждениями. Например, «эта работа для меня хороша, потому что»… – и какие-то аргументы. Потому что хорошо платят, или это актуально, или в принципе это мне интересно… Хотя при этом ощущения интереса именно на уровне чувств может и не быть.

Тогда мы, конечно, тоже здесь видим именно нарушение вот этой базовой мотивации: человек рационально проживает свою жизнь, не подпускает чувства к себе. И, к сожалению, из-за этого он утрачивает связь с жизнью, может терять мотивацию и может также переживать из-за ощущения выключенности из жизни, как будто он есть, он живет, но он отдельно от жизни. Т.е. жизнь может восприниматься как через стекло или на большом расстоянии от человека. Поэтому реализация данной базовой мотивации важна для того, чтобы человек чувствовал себя, ощущал включенность в свою жизнь, мог строить отношения с миром.

Материалы
Галерея (39)
← Читать предыдущую
или
E-mail
Пароль
Подтвердите пароль

Оглавление
Дальше