4
/5
Быть собой
Следующая задача после дружбы с собой – это поиск глубинной первоосновы Person, способности знать и ценить как себя, так и другого человека.

От принятия себя к раскрытию Person

Сегодня, в продолжение курса по введению в экзистенциальный анализ, мы поговорим о самоценности, о границах, о Person (это термин, который в экзистенциальном анализе обозначает духовный источник человека). Эти темы следующей основной мотивации, где перед человеком встает вопрос: «Имею ли я право быть собой? Могу ли я проживать эту жизнь аутентично, в соответствии со своими представлениями, жить именно так, как ощущаю правильно?»

Напомню, что в первой фундаментальной мотивации речь идет о возможности человека быть в этом мире, мочь быть в существующих условиях, так как если человек находится в хороших взаимоотношениях с реальностью, тогда возникает ощущение покоя, прочности мира. Далее, чтобы проживать исполненную жизнь, недостаточно просто мочь быть. Необходимо еще иметь свои внутренние ресурсы, желания. И важно, чтобы жизнь ощущалась как хорошая, то есть чтобы нравилось жить. И это уже тема второй мотивации.

И вот мы переходим к третьей мотивации. Это ощущение ценности себя, понимание своих границ, способность проживать свою жизнь в соответствии с тем, как я считаю правильным, как это будет созвучно лично для меня. И здесь рассматривается возможность человека найти себя, быть собой, проживать жизнь аутентично, то есть в согласии с самим собой.

Итак, я еще раз повторю центральный вопрос данной мотивации. Он звучит так: «Имею ли я право быть таким, какой я есть?» Игнорирование своего «я», перешагивание через себя приносит человеку боль и страдания. Здесь же возникает также и тема личных границ. Человек, который не чувствует своей середины, не понимает, где границы его собственного, и такой человек может испытывать состояние пустоты и потерянности. А в случае, если эти границы постоянно нарушаются, то может возникать стесненность, напряжение и непонимание, как именно человеку следует взаимодействовать с этим миром.

Личные границы

Давайте начнем разговор о третьей мотивации именно с этой важной темы, с темы границ. Итак, зачем они нам нужны? Во-первых, личные границы, как я уже сказала, дают пространство, уверенность и чувство безопасности. Граница есть тогда, когда она окружает нечто свое, собственное, и человеку важно найти, где внутри живет это ощущение, что это мое, то есть то, чему он хочет сказать «да».

Границы особенно важны в отношениях, потому что если в общении другой человек долго нарушает границы, то могут возникать разные чувства. Это и чувство сдавленности, недостаток места, пространства в этих отношениях. Может возникать ощущение, что меня не принимают в расчет, что в отношении меня относятся несправедливо. И человек, с одной стороны, может долго мириться с таким положением, но, как правило, в конечном итоге, как это ни парадоксально, такая тактика ведет лишь только к ухудшению отношений, хотя изначально часто человек пренебрегает своими границами именно как раз для того, чтобы сохранить хорошие отношения.

Что конкретно мешает проводить границы? Во-первых, это страх обидеть или быть обиженным, страх потери отношений, страх перед отвержением, когда я не знаю, где вообще эти границы, где место этих границ. Также мешает проводить границы порой воспитание и если вопросы, где необходимо провести границы, связаны с темой выживания.

Человек часто отодвигает от себя неприятное, пока не натыкается на границы, и зачастую границей оказывается мир. Например, граница учебы — это экзамен, граница работы — недовольство начальником. И наше окружение помогает проводить границы. То есть, например, если я знаю, что это мой рабочий стол и увижу на нем сидящего человека, то я точно могу попросить его уйти, а если же я не знаю, где рабочее место, то у меня уже нет внутренней уверенности, что я вообще имею право попросить человека освободить это место, которое вроде бы является моим, но четко не зафиксировано.

В рамках повседневных отношений мы достаточно часто сталкиваемся с такими ситуациями, где есть непроясненные границы. Эти непроясненные границы есть в семейных отношениях, когда дети не знают, что можно, а что нельзя, потому что, например, мама разрешает делать определенные вещи, а папа — нет, или же родители не разрешают, а бабушки разрешают. А бывает так, что в один день есть одни запреты, которые действуют для ребенка, в другой день — совершенно другие, и из-за этого нет четкости, вот этого вот ощущения четких границ и четко очерченного пространства. Из-за этого, собственно говоря, возникает внутренняя неуверенность: что я имею право в рамках данных отношений, в рамках общения с конкретным человеком, что не имею, что можно себе позволить, где это лишнее.

Собственно, что мы чувствуем, когда удается установить границы? Как правило, это чувство облегчения, есть в этой ситуации доверие к себе, есть ощущение прочности. Появляется уверенность, что я могу себя защитить, могу за себя постоять. Тема границ, как я уже говорила, ежедневно присутствует в жизни человека, и часто бывает так, что не всегда удается сразу понять, что границы нарушены. И это забирает личное пространство, создает беспокойство, поэтому для умения проводить границы важно ощущение собственной ценности, ощущение, что я имею право эти самые границы проводить.

Здесь можно привести много примеров повседневных нарушений границ. Например, когда другой человек публично говорит что-то про вас, и вас это задевает, или же, когда человек, не посоветовавшись с вами, решает за вас, как именно вы будете проводить выходной день, или, же, может быть, близко подходит к вам и начинает громко разговаривать.

Как другой вариант, который можно часто наблюдать, это когда человек дает советы или навязывает свою точку зрения, хотя вы об этом не просили. То есть вторжение в границы происходит постоянно. Порой это неприятно, зачастую болезненно, а иногда просто ощущается, что стало небезопасно.

Для кого-то одно поведение является нарушением границ, а для кого-то — нет. И здесь основной критерий — это внутреннее чувствование себя: «Хорошо ли мне от того, что сейчас происходит? Как я себя ощущаю в связи с тем или иным действием?» Это те вопросы, которые важно периодически себе задавать в разных ситуациях.

Умение говорить «нет»

Тема границ также связана и с другой темой. Эта тема — умение говорить «нет». Многие люди уверены, что если сказать «нет», то есть отрицательно отреагировать на просьбу человека, то это может испортить отношения или же просто сильно расстроить другого. Однако когда мы говорим вслух «да», хотя нам внутренне хочется сказать «нет», то важно помнить, что здесь мы добровольно переступаем через самих себя.

Есть еще такое убеждение, что отстаивание своих границ, позиций — это некий достаточно жесткий акт, крайняя мера, которая обязательно приведет к конфликтным ситуациям. И так действительно бывает, когда люди вначале очень долго терпят нарушение границ в свой адрес, через какое-то время уже не выдерживают и иной раз весьма агрессивно, импульсивно пытаются получить свое пространство обратно, то пространство, которое было, скажем так, захвачено этим нарушением границ.

И для того, чтобы проведение границ было естественным и легким, важно следить за своими ощущениями, чувствами, своевременно отмечать, что от каких-то действий, от каких-то, может быть, слов других людей становится тяжело и неприятно, и тогда не бояться и сразу говорить об этом, говорить не в манере, может быть, претензий, а именно о своих чувствах, о своем дискомфорте и о своих желаниях. Здесь важно помнить, что если не накапливать напряжение, а сразу прояснять его, то можно вполне аккуратно, но при этом твердо сохранять свои границы. И это уже будет и безболезненно для себя, и в такой достаточно мягкой, безболезненной форме для другого.

Ценность внутренняя и практическая

Другая важная тема этой мотивации — это тема самоценности, признание ценности собственного «я», потому что недостаточно развитая самоценность приводит к тому, что у человека может быть заниженная или, наоборот, завышенная самооценка. Также может возникать неуверенность в себе.

Давайте вообще рассмотрим, как развивается самоценность. Если самоценность формируется только исходя из собственной практической ценности и берется лишь из успехов, достижений, тогда такой человек может становиться показным, поверхностным, то есть происходит некая работа на свой имидж. Поэтому для развития самоценности важна внутренняя ценность и практическая ценность.

Что такое внутренняя ценность? Еще другое название — это фундаментальная ценность. Это ценность моего бытия, для меня, для других. Это внутреннее ощущение человека: «Хорошо, что я есть». Практическая ценность — это достижения, цели, самоуважение, уважение со стороны других.

Как происходит развитие самоценности? Есть предпосылки развития извне и внутри. Итак, самоценность формируется в детстве. И если мы говорим про внешние предпосылки, то первое — это уважительное внимание со стороны других.

Для человека важно, когда на него обращают внимание, когда его видят, уважают границы, когда не обходят интересы, учитывают мнения, пожелания. То есть нахождение самоценности начинается именно с получения такого внимания. Дети часто этого не получают, так как, например, взрослые порой не всегда учитывают их интересы. Им кажется, что они сами лучше могут знать, что детям нравится, или же не всегда относятся с должным уважением к тому, что конкретно говорит ребенок. И уже такие вроде, казалось бы, незначительные моменты влияют на формирование самоценности.

Вторая предпосылка — это получение справедливой оценки, именно справедливой, когда у человека возникает внутренний отклик, что да, действительно, другой говорит правду. И это очень важно, потому что, например, при нарциссических расстройствах часто можно видеть, что в биографии человека есть такие аспекты воспитания, что родители довольно часто завышают действия и поведение ребенка, чрезмерно нахваливают.

Как пример можно привести, что ребенок рисует, и родители в восторге от того, как он рисует, нахваливают, говорят приятные вещи, вешают эти картины в рамочку на стену, а потом ребенок приходит в школу или какую-то изостудию, и там просто пытаются научить его правильно держать карандаш или кисточку. И возникает такой внутренний диссонанс: «Ну как же так? Родители же говорили одно, а здесь совершенно другое». И может возникать внутреннее чувство неопределенности, такого смятения: «Кто прав? Где же правда? Кому здесь вообще доверять?» То есть у ребенка нет понимания на что можно опираться, как сформировать свою оценку.

Например, при развитии истерических черт у человека можно найти в его биографическом опыте множество ситуаций, где с ним обходились неуважительно и несправедливо, то есть не учитывались его пожелания, истинные потребности. Например, родители могли некорректно вмешиваться в школьные дела ребенка или в его отношения с другими детьми или же без спроса брать личные вещи и активно критиковать определенные действия.

Далее идет третья предпосылка, которая важна для формирования самоценности. Это, собственно говоря, признание ценности другого человека, то есть когда возникает ощущение, что другой человек видит во мне ценность, может увидеть персональное, потенциал, возможности.

И здесь мне хочется привести пример из детско-родительских отношений, так как все-таки самоценность формируется именно в детском возрасте. Это клиентка в возрасте 36 лет. У нее есть неуверенность в себе, большой страх совершить ошибку и частая, постоянная критика своих поступков. Если у женщины, например, не получается выполнить все идеально, она обесценивает свой труд, свою работу, также и обесценивает свои личные качества, при этом достаточно жестко критикует себя за любые недочеты. И ей сложно проявить к себе понимание, попытаться более конструктивно прояснить причины своих ошибок или причины, по которым не получается сделать все так, как было запланировано.

Такая неуверенность в себе и грубое отношение сформировалось в детстве. Мама часто ее критиковала, даже за хорошие школьные оценки, то есть если девочка приходила домой с четверкой, то мама могла спросить: «А почему не 5?» И выполненные удачные проекты, например, хорошие баллы по олимпиадам, все это воспринималось как само собой разумеющееся и не подкреплялось со стороны родителей положительной оценкой, какими-то приятными словами. В любой сложившейся ситуации мама всегда могла найти то, где ее дочь сделала неидеально или же недостаточно хорошо, и могла указывать на эти недостатки, и не всегда в корректной форме.

Таким образом, девочка росла и не получала признания своей ценности. К ней не было проявлено уважительное внимание со стороны родителей, и здесь также не было и справедливого отношения, так как критика была очень сильной, а похвалы не было совсем. Конечно, в школе ее многие учителя хвалили за хорошие оценки, поддерживали, но этого, к сожалению, было недостаточно, именно по той причине, что все-таки вот это развитие фундаментальной ценности больше идет из семьи.

В итоге, у данного ребенка развивалось только чувство практической ценности, которое звучало как некая такая внутренняя установка: «Если я достигаю результатов, показываю хорошие оценки в жизни, то я могу быть кому-то нужна, тогда ко мне будут хорошо относиться». Вот какую установку этот ребенок выносит из своего детства, вместо сформированного ощущения собственной ценности, и дальше уже именно эта установка во многом предопределяет и действия девушки, женщины, и это является причиной многих ее таких вот сложных жизненных ситуаций.

Внутренние факторы формирования самоценности

Итак, сейчас мы рассмотрели, как формируется самоценность извне. Теперь же важно посмотреть, как она формируется во внутреннем ракурсе, какие предпосылки для этого важны.

Во-первых, это самовосприятие, некое формирование картины себя. Здесь речь идет о том, чтобы посмотреть, могу ли я отойти на дистанцию и посмотреть на себя как бы со стороны, увидеть себя, самому познакомиться с собой, со своими мыслями, чувствами, способностями, определенными чертами характера, внешними данными, со своими мечтами, желаниями. Потому что если я четко представляю, какой я человек, например, что меня задевает, в чем я уверен на свой счет, в чем не совсем уверен, что для меня важно, какие у меня есть слабости, все это дает определенную устойчивость и возможность полагаться на себя.

Вторая предпосылка — это важно принимать себя всерьез, быть справедливым по отношению к себе. Это также дает больше уверенности и прочности. То есть здесь речь идет о том, чтобы относиться к себе внимательно и серьезно.

Часто в ответ на какую-то проблему можно услышать от окружающих такую обнадеживающую фразу: «Да не расстраивайся, это ерунда, все будет хорошо». Это обесценивающая фраза. Сразу хочется сформулировать правило, что ваши чувства — это важно. Любое переживание — это не ерунда, и к нему важно относиться внимательно, несмотря на то, что повод, может быть, действительно не всегда серьезный.

И третья предпосылка, важная — это выносить суждения о самом себе, то есть занимать позицию по поводу своих поступков, по поводу своих возможностей, по поводу ситуации вокруг, признавать свою ценность. Человеку важно занимать позицию по поводу любых действий, по поводу любых поступков и также по поводу самого себя. То есть тот человек, который имеет какую-то позицию по поводу своих профессиональных навыков, по поводу своих личностных особенностей, такому человеку проще реагировать уже и на критику, легче переживать трудные ситуации, такие, как, например, увольнение или конфликты с близкими, потому что понимание себя, признание себя дает и внутреннюю прочность, и стойкость, и уверенность, и при таком ощущении уже человеку проще справляться с какими-то внешними, порой несправедливыми ситуациями.

Итак, когда мы говорили про формирование самоценности, то выделили три основных шага. Это уважительное внимание, справедливая оценка и признание ценности. Это были внешние предпосылки. И три таких же шага — это внутренние предпосылки.

Сейчас, если говорить про внутренние предпосылки, то в первом шаге мы пытались детально сформулировать образ того, чтобы понимать и ощущать, какой именно я человек. Если у меня есть представление о себе, то тогда уже не так сильно я подвержен мнению других людей. Как я уже ранее говорила, для самоценности важна практическая ценность (это мои достижения, положительное мнение других), а также и фундаментальная ценность, то есть здесь очень важно, чтобы эти две составляющие были в балансе.

Person, или глубинная первооснова

Фундаментальная ценность — это ощущение ценности от своего бытия в мире. И здесь, в рамках экзистенциального анализа, важно рассмотреть центральный конструкт. Это понятие Person. Мы даже этот термин не переводим на русский язык, но он важен для понимания и для ощущения вот этой вот фундаментальной ценности своей.

Термином Person фактически обозначается внутренняя природа человека, духовное в человеке, его внутренняя сила, которую человек не может постичь или удержать, так как она не поддается контролю. Это некая глубинная первооснова человека. И основная задача экзистенциального анализа — это научить человека проживать свое бытие Person, то есть быть персональным, открытым по отношению и к себе, и к своей жизни.

И тут же возникает вопрос. Когда мы говорим про Person, что конкретно мы подразумеваем? Здесь речь идет, как правило, про открытость, желание увидеть другого, желание увидеть, скажем так, истинность, сущность другого. По сути, это и есть то феноменологическое видение, которое лежит в основе метода экзистенциального анализа. То есть в терминах экзистенциальной психологии мы можем говорить о так называемом персональном общении. Например, если вам не нравится человек, то значит, вы не смогли его увидеть как Person, то есть не смогли разглядеть его внутреннюю сущность, хотя, возможно, и сам человек не захотел открыться и проявить себя.

Экзистенциальная психология утверждает, что бытие Person — это значит раскрыть в себе источник жизни, найти ресурс, обрести эту неизмеримую ценность.  Виктор Франкл, австрийский психотерапевт, называл Person «свободным в человеке». Он отводил данному измерению центральное место в бытии человека. То есть Person — это самая глубокая основа «я». Это то, с чем можно заговорить. Это некое понимающее и отвечающее в человеке.

Итак, когда я вижу Person другого, то мне открывается возможность установить близкие, глубокие отношения. Именно тогда между людьми может произойти встреча. Но для этого должны быть предпосылки.

Во-первых, это доверие (здесь мы вспомним первую мотивацию), когда я могу доверять другому человеку. Затем это обращение, то есть отношение (это тема второй мотивации): когда другой мне близок, я даю себя затронуть тем, что волнует другого человека. И признание ценности, когда меня видят, когда я сам себя ценю, когда я вижу другого человека и тоже могу его ценить – это тема третьей мотивации, которую мы рассмотрели в ходе сегодняшней лекции.

И задача экзистенциального психотерапевта — это научить человека проживать свою жизнь персонально. Для улучшения качества жизни важно быть больше включенным в жизнь, более осознанным. Невозможность проживать себя как Person, то есть быть персональным, приводит к тому, что человек прибегает к защитному поведению, то есть включает вот эти защитные ко́пинговые реакции. И это в свою очередь препятствует личностному развитию, а также способствует поверхностному обхождению с жизнью.

Галерея (43)
или
E-mail
Пароль
Подтвердите пароль

Оглавление
Дальше